el que no se contradice es un pelotudo

empiezo a escribir en búsqueda de una reflexión personal en la que no se donde puede terminar, porque para mi absolutamente todo tiene que ver y puedo hilar muchísimas cosas que en primera instancia, no.

busco encontrar el porque de esta soledad y la búsqueda de ella, en la contradicción de la necesidad de la compañía.

llevo un año trabajando de noche, solo y con muy poco contacto con mis compañeros, la cual creo que es la mejor respuesta, o no se si la mejor, la mas rápida tal vez, pero al mismo tiempo me parece que es quedarme con lo macro y no tan profundo, lo que también creo es mediocre.

tal vez no lo quiero, pero necesito este trabajo para seguir aprendiendo a manejar mis finanzas, mis números que desde que la cosa se da de esta manera, no lo estoy pudiendo y se que es toda mía, aunque sigue siendo fácil caerle a un gobierno del cual no soy adepto.

siguiendo y pensando en voz alta, tal vez estoy aprendiendo a realmente estar solo y este momento de transición sigue siendo "raro" que no me termino de adecuar, pero necesito encontrar nuevamente la estabilidad. 

Se que estoy teniendo un bajón de depresión y quisiera poder hacer mas, pero no encuentro las razones lógicas para hacerlo... Tal vez no so lógicas las razones porque las consecuencias se verán solas con el correr del tiempo, pero le vas a decir eso a una persona ansiosa?

no, simplemente no. no se me ocurre otra manera y siento que es esto lo que puedo dar.

la música en su mejor momento, pero a mi parecer con las personas equivocadas y por eso decidí alejarme a tiempo casi completo, aunque extraño mucho y si pudiese volver a tocar tan solo una vez con mis amigos, lo dejaría todo, solo por estar ensayando en el garage de mi casa y flashar con alguna movida en la cual no puedo llevar a cabo por ser un bardo, tal como lo estoy demostrando en estas palabras.

llorar solo durante las noches, llorar solo durante las mañanas y simplemente llorar como descargo ante tanta angustia y ansiedad para poder salir de este bardo que tengo en mi cabeza.

hablar solo, hablar acompañado y simplemente quedarme callado falseando que las cosas están bien y aunque así lo sean... 

pueden ser los peores momentos de una vida.

simplemente quiero estar en la cama pensando en todo lo que haría si tuviese otra vida que nunca voy a alcanzar y creyendo que tengo ganas, pero no tengo fuerzas para llevarlas a cabo y aún así saber que las cosas aparecen en algún momento de nuestras vidas.

lo pensaste alguna vez? no te mientas, contradecirse está perfecto y es normal, cagar a las personas, no.