las flores son para los muertos

ya pasaron 3 años y todavía sigue doliendo, aunque no tanto como ese día que supe que no volvería a verte nunca mas... siempre duele.

sigue esa sensación de pasar por la pieza y tener esa esperanza de que todo esto este siendo una pesadilla, la peor de todas.

me encuentro una vez mas escribiendote, como tantas veces lo hice, me encuentro buscando un aliento tuyo, un abrazo... no voy a mentir, me encuentro buscandote donde sea.

el surco de mis lagrimas nunca se borró, tus recuerdos siempre son los mejores aún así te este llorando desde hace 36 meses.

no quisiera caer nuevamente, pero estar abajo es lo peor aunque sea necesario, a veces.

la pasión por encontrar respuestas luego de tu partida, la locura por encontrar quien soy y la tranquilidad de saber que tu partida me hizo crecer durante estas 432 semanas.

recuerdo que me decías que las flores son para los muertos y yo se que vos seguís viva, en mi memoria que recuerda tus abrazos y tu último saludo... "cosa de madre e hijo, vos no te metas, te quiero".

nunca voy a superar que nuestra mejor charla haya sido la última y que todos nuestros planes no pudieron cumplirse... pero tal vez era lo que necesitaba para poder ser y dejar atras a lucas.

me hice amigo de la muerte, tanto que no me quiso llevar en reiteradas oportunidades porque sabía que a fin de cuentas no le estaba dando el gusto de hacerlo cuando ella quiera, que es lo que ella sabe hacer y yo solo quería terminar el dolor y poder abrazarte de nuevo.

fui alejandome de lucas y encontre a otra persona, no se si mejor, pero es otra persona la cual le tuve mucho miedo y hoy día lo acepto y trato de no permitirle errores, pero ese no soy yo, es lucas.

no puedo fallar, al menos no ahora.

es lo que me repito todos los días y aún sigue apareciendo mi desconfianza y cometo errores y te vuelvo a fallar.

maldigo el veneno, maldigo todo bienestar pasado, maldigo mi ignorancia, maldigo siempre y esta bien porque no es necesario estar bien.

ya no se que mas decirte si todos los días te busco y las palabras ya no bastan para expresar lo que siento desde tu desaparición física, pero se que vos no queres que te diga nada. 

espero que te metas otro saludo en el bolsillo mientras te prendes un pucho mirando un programa de chimentos y me tiro en la cama al lado tuyo para lentamente adentrarnos en una charla profunda en la cual termino dandome cuenta que nunca sabre que hacer cuando te vayas y la verdad es que si se que hacer... seguir mirando la cama cada vez que paso por tu pieza, seguirte buscando para abrazarte y contarte que deje atras la boludez, pero estoy aprendiendo de la peor manera y en esa realidad es en la que vos no estas, que solo es una pesadilla que nunca termina hace 1096 noches.