la soga desafilada

comienzo a relatar de la mejor manera que pueda toda la bronca que tengo acumulada por no dormir, por estar a esta altura dependiendo de un laburo, pero eso es lo que yo con el tiempo fui eligiendo... tomando decisiones que tapaban huecos, como lo fue este laburo también, ahora solo esta por mis deudas y en otros momentos futuros tal vez me diga, porque te fuiste y así, porque no se que hacer de mi vida, pero solo necesito encontrar paz conmigo mismo y si no lo logró encontrar en el día a día cuando estoy en mi casa, menos lo voy a encontrar en el trabajo, pese a que tengo lo que quiero...

siento que se acordaron de mi, taaaarde... ya no quiero saber mas nada con vivir, no solo con la idea de trabajar, con la vida esta todo mal.

el canto del gallo en mis amanecer diarios, veo como el sol nace y muere todos los días, cosa que se esta volviendo agotadora, el paisaje y la naturaleza son únicos, pero no pueden tapar mi desequilibrio mental en este momento, la bronca acumulada, la angustia y el rostro demacrado en mi. 

es necesario el cambio, necesito irme, lo se... me quiero ir de este mundo.

la ansiedad que me da hablar con alguien, no importa quien sea, ya no quiero socializar con intenciones de un fin sea romantico o sexual, quiero dejar en claro que me encantaría poder estar en pareja con alguien, pero soy yo el que siempre tira todo por la borda.

claramente la peste es mi pesar de todos los días, la peste la peste la peste... con el mejor día que puedo afrontar la peste seguirá estando ahí, como la ropa en la silla.

no encuentro respuestas a todas mis decisiones, la terapia queda cada vez mas lejos y la locura se apodera de mi corazón, porque la cabeza ya está quebrada, soy una persona que todos los días se rinde un poco mas y la lucha interna está para liberarla, pero la peste la peste la peste.

me hablas, me hace mierda, no me gusta, tampoco me gusta tu indiferencia y sin embargo es lo que mejor le hace a mi corazón.

mi falsa soledad en busca de un placebo constante y lo encuentro en mi propia oscuridad para terminar mirándome al espejo cual esquizofrénico hablándole a alguien que dice ser yo.

no me encuentro y vivir en agonía es parte de esto... ya la soga esta pendiendo de tal vez 2 o 3 ataque de pánico, no mucho mas y eso que en último mes ya tuve 5.