la mina mas linda del mundo me dio bola y fallé

no quiero hacer mas drama del que me hago diariamente, pero no aprendo y sigo exponiendo lo que siento, aun cuando ya se que no debo pensar en eso...

puedo tener mil problemas mas, pero pensar en vos me rompe por completo... pensar en el daño que nos hicimos mutuamente, pensar en que ninguna otra persona me hizo sentir como vos, pensar que sos la unica persona en el mundo que le dije "vos me haces feliz"...

que se yo, hace un año salia de la psiquiatra que me volvía a medicar, de la nada tenia un mensaje tuyo y ahí comenzó algo que aún no logro sanar...

no se en que estaba pensando cuando hace 1 hora te mande un mensaje, solo una persona sabe que lo hice, ahora quienes lo esten leyendo.

a veces me convenzo de que en un futuro no iba a funcionar y que estuvo bien que haya sucedido asi, pero no, no, no... como me sentia cuando me tomabas la mano, el recuerdo de nuestro primer beso, el vestido rojo que te regale...

la mina mas linda del mundo me dió bola y fallé...

te extraño, extraño como me sentia cuando estabamos acostados hablando de la vida, ese lugar, ese refugio donde podiamos ser, donde se que vos también podias ser vos... te extraño a vos o extraño esa sensación de sentir que creí cada una de tus palabras pensando en que nunca iba a terminar... falle en ser un boludo que aún cree en el amor, peque en creernos

fallé en mi intensidad, pero no puedo explicar lo que siento desde el primer momento que te vi...

a veces hasta dudo de que seas una abusadora, narcisista... a veces dudo de que no te haces cargo de tu condición y la evitas por completo...

no se realmente que pensar a veces, tengo miedo de seguir y no encontrarte nunca mas, tengo miedo de tener una dependencia, tengo miedo de no dejar la medicación, tengo miedo de que te pase algo y no estar allí para cuidarte, tengo miedo de sonar egoista, tengo ganas de estar mejor, tengo miedo de sentirme boludeado de nuevo, tengo ganas de tantas cosas y se que es un proceso mas largo que la mierda...

no se en que parte estoy de ese proceso, pero estoy con trabajo y con la cabeza ocupada, solo que las noches no me hacen bien si estoy frente a una pantalla y necesitaba explotar para estar un poco mas tranquilo... 

recuerdo cuando me dijiste que era muy valiente, cuando senti que confiabas en mi que yo iba a estar mejor... no lo se, no es una obsesión porque tengo muy en claro lo mal que me haces con tus idas y vueltas, tus inseguridades que no se ya si son peor o igual a las mias, pero me queda claro que vos tenes las tuyas..

no se realmente que fue lo que hice, solo deje ir mi cabeza una vez mas, como siempre que comienzo a escribir, tal vez sigo divagando y sigo encontrando mas cosas...

tengo que terminar el desayuno, hacer el cierre de caja y aunque quisiera acostarme al lado tuyo y darte un abrazo, se que nunca mas lo volveria a hacer... aunque en mis sueños lo siga haciendo.

me contagiaste y no se que sentir, porque desde hace 1 año que no te vas de mi cabeza y no se cómo dejarte ir... paz, felicidad, ansiedad, ataques de pánico, me temblaba el ojo y vos te reías...

me rompe saber que no es ahí, cuando siempre supe que era ahí, desde el primer día que te vi... 

volver a intentar? te digo que no, quisiera conocer tu respuesta a un "como va?" y todo puede cambiar